Rincón para Solteros

Me encuentro en el balcón de mi casa con un vaso de yogurt de fresa a falta de 4 minutos para la 1 de la mañana. En realidad, me parece la ocasión perfecta para comenzar con este post ya que las calles andan vacías y “sueñan en silencio”.
Saben, “amor” es una palabra muy poderosa tan poderosa que estoy seguro nos salvara a todos del mal. Aun así, creo que muy pocas personas en la historia del mundo han entendido en su totalidad el significado de esta palabra. Por estos días donde el mundo necesita más ese sentimiento, parece que se va perdiendo más y más entre las últimas generaciones de personas. Hay varios tipos de amor, pero en el fondo todos son iguales.

En estos días la frase “te amo” (para las parejas) esta tan desvirtuado y tan ambiguamente usado. Muchas personas usan ese tan único sentimiento como si fuera “medio pasaje de combi”, en que parte de la historia se perdió el significado de ese sentimiento. El punto clave en esta situación es responder una pregunta complicadamente sencilla ¿Qué es el amor? Y estoy completamente seguro que nadie podrá responder esa pregunta porque la verdad aun no sabemos qué es lo que significa, y ¿el amor es perfecto? Y si es perfecto, como podemos sentirlo si somos una sarta de personas que con las justas se pueden entender entre ellos mismos. Aun así, para realmente amar uno primero tiene que amarse a si mismo pero si se dan cuenta y siendo sincero mismo si todos nos amásemos por nosotros mismos este mundo no sería el caos en su totalidad. No quería entrar al tema de “amor en parejas” hasta haber expuesto lo ya dicho.

Tal vez ese amor del que discuten todos, sea un amor de altibajos. Ese al que simples mortales como nosotros estamos destinados a sentir. En ese caso, creo que si mucha gente ha amado. A pocos meses de cumplir 23 años no creo haber amado aun. A ver querido en una máxima expresión, eso sí y en realidad lo creo estar viviendo en estos mismos momentos. Estoy seguro que con el tiempo amare a esa mujer. Yo se que ella se ira, en algún momento nuestras vidas se van a separar. Y estoy seguro que si yo la amo, no importa a qué lugar del mundo se vaya yo la seguiré. Porque no creo, dejare que esta vez su destino me la quite. Tal vez como muchos soy un “looser soñador” aun así no pienso poner muchos detalles de lo que me anda pasando ahora. Pero sé que después de ella ya nada será igual, nunca podrá ser igual, ya nadie ocupará ese vacío de mi costado, después de ella no habrá nadie más.

Terminando con este ensayo melodramático para muchos y para algunas otras “locas” de este blog, les deseo paz mucha paz pero sobretodo mucho mucho amor! (Walter Mercado). Fuera de bromas, no hay nada tan chévere como tratar de descubrir de qué se trata el amor. Creo que en parte por eso estamos aquí. Hasta la próxima.

Estar enamorado, amigos, es encontrar el nombre justo de la vida. Es dar al fin con la palabra que para hacer frente a la muerte se precisa.

- Francisco Luis Bernárdez

Si para recobrar lo recobrado
debí perder lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

Si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado

- Francisco Luis Bernárdez

(con esto queda demostrado que es mejor ser poeta si se quiere expresar los sentimientos)

Quizás ese título identifica al tema propuesto por nuestro soltero SoundBuster... Me ilusioné y amé sólo una vez con una fuerza tan grande que después caí en un abismo profundo. No seré tan experimentado ni habré recorrido relaciones duraderas, pero amar demasiado, SÍ SEÑOR!.

Ella, la chica perfecta de ojos almendrados y sonrisa perfecta, inteligente y buena confidente, que me volvió loco y estúpido cual hombre que abría su corazón a la persona indicada en el tiempo indicado.

Ella me hizo detallista, a la quien regalé chocolates, flores con dedicatoria, globos, quien hizo que yo gritara sin verguenza alguna en pleno parque mi amor por ella.

Ella, la que me dió ánimos en momentos difíciles, la que puso su hombro, sus palabra de aliento y sus labios, y me daba seguridad, señal de una chica que merecía todo de mí.

Ella, era la chica que cuando la buscaba siempre lucía hermosa con o sin maquillaje, quien me recibía con un beso apasionado todas las veces que duró la relación.

Ella, quien en un centro de comida rápida me dijo que se iba de viaje a estudiar a Colombia, en el momento más intenso de la relación. Sin palabras, no pude recordar lo que le dije cuando terminó de decirmelo, prefiero no recordarlo.

Ella, que me dejó hecho peor que mierda en el aeropuerto, cuando la vi alejarse, sus ojos vidriosos, ese momento quería que terminara, pero sentí que era una eternidad.

Ella, que me dejó sin comer día tras día, pensando que el tiempo la hará olvidar nuestra relación, que encontrará a otro y se enamorará de nuevo (más vale la trate como yo la traté). Yo seguía peor.

Ella, era la única chica a quien amé demasiado, y que no creo encontrar a alguien como ella.


De ella ahora sé poco, que está en Cali cursando estudios de psicología. nada más, perdimos contacto alguno. Todo terminó hace 7 meses, la relación duró 2 años. Estas palabras no me imaginé publicarlas en un diario, ni en un blog, pero a veces desfogarse es lo mejor. Quién dijo que los hombres no amaban demasiado, que no eran sensibles, y que los hombres románticos ya habían desaparecido, estúpida estereotipación, el título del post es ahora más que obvio. Quiero terminar con este video que muchos recordarán y quizás soltarán lágrimas:

Al igual q Soundbuster, opino q el tema "Hombre de inflexion" estuvo bueno. Me llamó tanto la atención q incluso tenía pensado contactarme con la srta. "Nafuri" y pedirle los derechos de autor de su obra para adaptarla a la pantalla de Rincon Para Solteros pero al ver q este tema tiene mucho de "mujeres de inflexion", creo q ya estaría demás. En fin, me ganaron la idea... pero "bien ahí".

Volviendo al tema diré q nunca he estado en una relacion "tanto tiempo" como para afirmar q soy alguien q ama demasiado (j! como si el amor pudiera medirse con un reloj...) pero sí era una persona q se ilusionaba en demasía. Creo q por eso el dolor era excesivo: No por el hecho de haberte entregado a algo q a la postre acabaría ("hey, shit happens") sino por los castillos azules q se derrumbaban n mi mente. En mi caso, es ahí de donde viene el trago amargo.

Me considero una persona q "ama"... así de simple; sin adjetivos ni adverbios. No podría concebir el "demasiado" ya q para mí "amar" no es (ni será) poco... y si me tocó sufrir/padecer no fué x mi capacidad de querer, sino x no haber sabido controlar la ilusión. Yo en verdad pensé q envejecería con mi última pareja, q nuetra relación duraría mil vidas "y 2 +". Estaba convencido (tremendo iluso) d q nuestro amor terminaría siendo la obra de arte más hermosa jámas pintada y ningún ser vivo en este planeta hubiera sido capaz de convencerme d lo contrario... pero mientras todo eso pasaba en mi mente y en mi corazón (un lugar muy lejano a la tierra) aqui abajo nunca me concentré en los trazos del pincel.

Como dicen: "Más alto se llega, más dura es la caída"... que puedo decir, una sacada d mierda colosal ("Willy, el Coyote?!... Chancay de a 20!") pero no me veo usando la frase amo "demasiado" como excusa para no volver a intentar. Si te toca perder, perdiste.

"Los valientes mueren solo una vez". Yo no quiero a una mujer cobarde.

[por todo amor que me negue y todo el amor que solo soy capaz de sentir deyci]

Hoy estoy solo, acompañado pero solo, trabajo, familia, pareja, problemas, tos, todos sigue el curso de una vida normal, de un mortal común y silvestre, interesante o no, he resuelto vivir esta vida sentimental como se presenta, si hoy llueve, mojarme estará en mis planes, si hace sol, unas gafas estarían bien. El amor siempre me ha esquivado, o definitivamente nunca califique para contar con esa cualidad, amo a mi familia, me amo a mi mismo, pero no he llegado a amar a alguien.
Muchas parejas he tenido, y aunque llegue a quererlas y extrañarlas, nunca las ame. Es muy confuso para mi poder describir el final de cada una de las etapas con ellas, hasta podría tildarme de mezquino y traicionero, pero prefiero decir que el amor aun no ha tenido el valor de encararme, y todos los desenlaces y desenfreno son solo el reflejo de una cualidad que aun me desconozco o que simplemente carezco.
Soy una suerte de ser simbiótico (preferiría decir parasitaria pero mi autoestima me lo impide) que comparte un sentimiento [el amor] , y es que cuando comparto ese “amor lúdico” con alguien, trato de hacerlo tan bien y hasta cierto punto podrían verme enamorado, distando bastante de lo que sucede en mi interior, y sin ademanes de adivino vaticinaría que esa relación acabara por consumirme, aburrirme y terminarse.
Es mi lado oscuro, o la peor parte de mi, siempre acabo siendo el malo, el desleal, aunque si supieran que pesa y me consume la culpabilidad por causar tanto daño a alguien que solo cometió el grave error de enamorarse, un pesar inmenso por no poder corresponderla como se merecería.

Antes de empezar una relación siempre me fijo en ella con la proyección de encontrar el amor verdadero, aquel que te eleva y te lleva a los limites de los que todos hablan, la mezcla de felicidad y desdicha, dolor y optimismo.. el sufrir alegremente me parece una mezcla realmente tentadora, aunque creo inalcanzable. Confieso que ha habido personas que marcaron algo en mi, como S o D, por lo que compartimos y aprendimos, hasta podría decir que es amor,.. pero no el que te une a alguien,. Sino un amor envuelto en respeto, admiración y agradecimiento. De todo lo vivido, preferiria sin pensarlo intentarlo de nuevo D volver a creer en ello que trataste de enseñarme y que yo termine por lastimar, nos amariamos ahora, lo sé, no estaba preparado.

Hoy se que no encontraré amor alguno, que tal vez no fui hecho para estar unido a alguien, ni mucho menos sentirme uno con alguien, algo fallo en el proceso de hacerme ser humano y me convertí solo en una especie de ser sin capacidad para entregarse de la manera más sublime y con todo el corazón a otra persona. La carencia de esta capacidad y este halo de insensibilidad no quiere decir que ando pregonando que no amo a nadie y que se que tal vez nunca podré amar, llevo una vida normal, con amigos, diversión y una pareja que aun duerme a mi lado.

He escuchado y aconsejado a amigos con problemas amorosos, “creo que ella me engaña, se me presento la otra vez y me dijo para volver, no la puedo sacar de mi mente” pero nunca los he pasado (carezco de autoridad para hablar el tema de hoy), pero en todo caso puedo basarme en esas experiencias tan cercanas al amor que tuve, y al amor que alguna vez me negue.

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Fácil dirán ke me contradigo, pero me dispongo a tratar de explicarlo como para ke un niño de 5 años me entienda.

No me arrepiento de amar, o haber amado, de lo ke si me arrepiento es haber amado a la persona ekivocada, haber malgastado mi tiempo en alguien ke no supo valorarme y ke sólo jugó conmigo. Juré no volver a enamorarme, ni volver a amar, pensando ke podía pasarme lo mismo nuevamente, pero ya pasó ese tiempo y ahora estoy haciendo casting xD!

Bueno, yo si puedo decir ke soy de los ke ama demasiado, y ke se entrega totalmente, el problema de ello es ke a veces a uno lo agarran de cojudo, y también puedo jactarme de haber sido fiel, es mas considero ke soy el único hombre fiel ke keda sobre la tierra xD, 10 años al lado de alguien y jamás la adorne. De hecho hubo oportunidad pero cuando uno ama de verdad es así, no piensa en estar con otra persona, sólo se kiere estar con una y nada mas.

Un tiempo después del ke terminamos (una de las tantas ke lo hicimos) pues pretendí seguir mi vida al lado de una persona maravillosa, alguien ke sabía y estaba seguro no me fallaría. Pero al tiempo la ex se entero de ello y pues se metió por los palos y uno coge su balanza y como ke tantos años al lado de alguien te hace pensar ke vale la pena intentarlo una y otra vez, pero nada, deje de pretender a la niña nueva para volver con la ex y para ke a la semana me salga con una estupidez y pues me de cuenta de ke sólo jugaba conmigo para alejarme de la felicidad ke estoy mas ke seguro lograría conseguir al lado de X.

Obviamente terminamos (por enésima vez) y nos alejamos pero esta vez fue bajo mis condiciones de no volver a vernos y no cruza palabra alguna, me jodieron un tiempo, pero bueno eso pasa cuando alguien hace algo malo y no puede vivir con su conciencia en paz. Yo feliz lejos de todo y lejos de kerer enamorarme otra vez, pero bueno a pesar de todo lo malo, traté de sacar algo bueno y pues me dieron mas ganas de estar conmigo, cuidar de mi persona y ser una persona mejor, cuando uno ama también tiende a descuidarse de si mismo para preocuparse por esa persona ke te kita el sueño y pues eso de hecho está mal. solo y desamparado seguí con mi vida y akí estoy, vivo y entero para contarlo.

No pienso aconsejar ke no se enamoren, no pienso decir ke el amor es una cojudez, porke no lo es, el amor es lo mas bonito ke alguien le puede pasar, y pues mi corazón lleno de chuzos, a lo negro Canevo, estoy akí preparado para ofrecer lo mejor de mi, pero esta vez será mejor y estoy seguro de ello. Ir de a pokitos y esperar a ke llegue esa persona ke estoy mas ke seguro haré la mujer mas feliz del mundo (como me tiro flores yo solo, jajaja).

El amor es para mí para ti, para tu y para yo! no somos malos, no somos pendejos, no somos de lo peor, sólo somos humanos en busca de la felicidad, y a veces ekivocarse sirve para saber cuando podamos estar en lo correcto.

Hoy me siento feeling, asi que aguantenme !!!

Quiero empezar este post, identificandome por un breve lapso de tiempo con las féminas que aman demasiado. Aunque muchas de ellas nos cataloguen como insensibles, .... entes que solo existimos para hacerlas sufrir, pues toda historia tiene dos versiones, asi que en esta oportunidad voy a catalogarme entre los "Hombres que aman demasiado".

Nunca fuí "pendejo" reconozco que en el fondo quise serlo, pero nunca pude, no sé afanar, o no me nace (digo esto para no quedar como monse), el asunto es que he tenido pocas relaciones serias, y todas fueron duraderas, unas mas tormentosas que otras, pero de algo si estoy plenamente seguro. Y es que de todas ellas yo estuve muy enamorado en su momento , cosa que ahora dudo de algunas de mi ex parejas para conmigo.

Por que digo esto???, bueno lo digo por que acá es donde me identifico con las que aman demasiado, lei hace unas semanas el rincon de las solteras y me gusto mucho el tema de "Hombre de inflexión" y bueno creo que este post debi haberlo llamado las "mujeres de inflexión" ..pluralizo por que en mi caso hay varias.

Dos veces amé en serio y me pagaron con infidelidad y mentiras. Una vez amé como a ninguna otra y me pagaron con algo peor (un combo de todo lo malo y nasty que puedes hacerle a tu pareja en 3 años), después de eso , decidí no amar....sólo la pasaré mejor...y fue así realmente, hace tiempo que estoy solo y ha sido para bien, y bueno no es por que no me haya atraido nadie, simplemente fué que ahora prefiero realmente conocer a alguien antes de aventurarme a algo serio, lamentablemente, tuve un par de intentos fallidos, pero que al final resultó mejor...si me hubiera aventurado, nada bueno hubiera salido de eso, ahora si puedo afirmar eso y dentro de todo me alegra.

Ahora... que pasa conmigo???, he estado meditando al respecto y bueno, por eso el tìtulo del post, creo que cuando me enamoro, amo demasiado, y como muchos (y muchas) pueden afirmar, cuando uno ama, se ciega y es dificil reconocer a la loba(o) entre las ovejas, por eso ahora ando mas cauteloso, sé que me ilusiono rápido, soy conciente de eso, pero ahora si sé darme cuenta que me puede atraer alguien, mas no por eso uno debe precipitarse, por que en mi caso me enamoro jodidamente y esto no me ha traido buenas experiencias para serles sincero.

Si han leido por casualidad alguno de mis posts anteriores, quizá les parezca algo extraño que escriba sobre esto (mas aun cuando por ahi hice unos comentarios que esto parecía el rincon de corin tellado mas que de solteros), pero la verdad es que me siento jodidamente bien con una persona que he conocido no hace poco, pero que hace un par de meses conversamos diariamente y LAMENTABLEMENTE, me siento muy atraido hacia ella, ELLA ES DIFERENTE, sé que es un cliché y que todos pensamos eso cuando nos enamoramos, pero me he tomado mi tiempo (no ha sido poco) y de verdad que tenemos muchas cosas en común, pensamientos, ideas, metas , sueños, en fin, diciendolo cursimente Ella ES !!!!, pero como comenté anteriormente, creo que amo demasiado, y si bien estoy seguro que le parezco una persona interesante, buena onda, le caigo super bien y le gusta pasar tiempo conmigo (me lo ha dicho repetidas veces) yo no sé si me ve con otros ojos mas que del amigo que esta ahi con ella siempre conversando de libros o cualquier otra cosa.

No sé leer las señales de las mujeres , eso es un hecho, a veces me sorprende con correos llenos de buenas vibras, o me llama como hace poco de la puerta de mi oficina para ir a caminar por el malecón..y me hace pensar..quizá yo tambien le guste?? ....para luego decirme " que mostro haberte conocido, me alegra mucho tener un AMIGO como tú"......por qué una palabra tan bonita como AMIGO puede sonar tan horrible de la boca de la pesona que quieres???.

En fín dirán que soy un gil, que estoy calentando el agua y que otro se tomará el café o cualquier otra jocosa metáfora para describir mi situación actual, pero la verdad señores bloggers, es que no quiero ser choteado, ni que me digan si, para despues de dos meses darse cuenta que me "quiere como amigo y demás cojudeces con las que a veces nos salen las mujeres"...y carezco de valor la verdad para hacerle caso a mi amiga N que me dijo......"tsss que huevón, aplicatela en cualquier rincón", pues no es así de simple....me gusta en serio y no quiero cagarla.....sí, lo sé, estoy en un plan bien tonto, pero así soy....dejemos que el tiempo diga todo......lo que tiene que pasar, pasará sea como sea.......espero no haberlos aburrido con mi catarsis..., gracias por leer este blog. He dicho.