Rincón para Solteros

[por todo amor que me negue y todo el amor que solo soy capaz de sentir deyci]

Hoy estoy solo, acompañado pero solo, trabajo, familia, pareja, problemas, tos, todos sigue el curso de una vida normal, de un mortal común y silvestre, interesante o no, he resuelto vivir esta vida sentimental como se presenta, si hoy llueve, mojarme estará en mis planes, si hace sol, unas gafas estarían bien. El amor siempre me ha esquivado, o definitivamente nunca califique para contar con esa cualidad, amo a mi familia, me amo a mi mismo, pero no he llegado a amar a alguien.
Muchas parejas he tenido, y aunque llegue a quererlas y extrañarlas, nunca las ame. Es muy confuso para mi poder describir el final de cada una de las etapas con ellas, hasta podría tildarme de mezquino y traicionero, pero prefiero decir que el amor aun no ha tenido el valor de encararme, y todos los desenlaces y desenfreno son solo el reflejo de una cualidad que aun me desconozco o que simplemente carezco.
Soy una suerte de ser simbiótico (preferiría decir parasitaria pero mi autoestima me lo impide) que comparte un sentimiento [el amor] , y es que cuando comparto ese “amor lúdico” con alguien, trato de hacerlo tan bien y hasta cierto punto podrían verme enamorado, distando bastante de lo que sucede en mi interior, y sin ademanes de adivino vaticinaría que esa relación acabara por consumirme, aburrirme y terminarse.
Es mi lado oscuro, o la peor parte de mi, siempre acabo siendo el malo, el desleal, aunque si supieran que pesa y me consume la culpabilidad por causar tanto daño a alguien que solo cometió el grave error de enamorarse, un pesar inmenso por no poder corresponderla como se merecería.

Antes de empezar una relación siempre me fijo en ella con la proyección de encontrar el amor verdadero, aquel que te eleva y te lleva a los limites de los que todos hablan, la mezcla de felicidad y desdicha, dolor y optimismo.. el sufrir alegremente me parece una mezcla realmente tentadora, aunque creo inalcanzable. Confieso que ha habido personas que marcaron algo en mi, como S o D, por lo que compartimos y aprendimos, hasta podría decir que es amor,.. pero no el que te une a alguien,. Sino un amor envuelto en respeto, admiración y agradecimiento. De todo lo vivido, preferiria sin pensarlo intentarlo de nuevo D volver a creer en ello que trataste de enseñarme y que yo termine por lastimar, nos amariamos ahora, lo sé, no estaba preparado.

Hoy se que no encontraré amor alguno, que tal vez no fui hecho para estar unido a alguien, ni mucho menos sentirme uno con alguien, algo fallo en el proceso de hacerme ser humano y me convertí solo en una especie de ser sin capacidad para entregarse de la manera más sublime y con todo el corazón a otra persona. La carencia de esta capacidad y este halo de insensibilidad no quiere decir que ando pregonando que no amo a nadie y que se que tal vez nunca podré amar, llevo una vida normal, con amigos, diversión y una pareja que aun duerme a mi lado.

He escuchado y aconsejado a amigos con problemas amorosos, “creo que ella me engaña, se me presento la otra vez y me dijo para volver, no la puedo sacar de mi mente” pero nunca los he pasado (carezco de autoridad para hablar el tema de hoy), pero en todo caso puedo basarme en esas experiencias tan cercanas al amor que tuve, y al amor que alguna vez me negue.

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